Familia #alternativă și USR(e)iștii

Familia #alternativă și USR(e)iștii

1 19

El și ea, hipsteri, aprox. tineri cu studii la SNSPA de comunicare și alte măscări. 
Tocmai s-au întors de la corporația pe care o iubesc precum străbunii lor catedralele. Dar catedrala lor este una modernă, bancară, plină de plastic, bancomate, datornici terminați psihic și termopane.
În universul transparent al lor până si W.C.-urile sunt străvezii, semn de limpezime, nu!? Minune de plastic și oțel unde ei trag din greu spre propășirea acționarilor.
Iconografia instituției este plină de poze de șefi pe care nimeni nu-i cunoaște și nici atinge nici cu vorba, nici cu gândul rău și de mucenici de birou denumiți eufemistic ,,angajații lunii”
Sfârșiți de efort și de emoția faptului că au mai produs plus valoare pentru intagibilii idoli aflați mereu prin chiloții-șnur ale modelelor iubitoare de yahturi, aceștia se întorc de la serviciu.
Pe trotinetele electrice – proprietatea încă a băncii de unde au luat credit cu dobândă avantajoasă de 10.000%  – după ce au pus gaj apartamentele boșorogilor pomanagii care încă se încăpățânează să se autontituleze ,,mamă” și ,,tată”.

Azi este cald. Vremea plăcută atrage lumea prin parcuri și resturante. Fraierii citesc. Deci nimic nu este bun de #rezist pe stradă, nici un 10 august redivivus, așa că tânăra familie epuizată de efort pe sub piața muncii și lozinci merge direct în bucătăria din cortul extra-plus luat în leasing pus pe un bloc din Piața Victoriei unde locuiesc ca niște oameni liberi și implicați.
Se uită la frigider, marca Fram, 1978 toamna și la taburetul de bucătărie.
Au înauntrul frigiderului două pulpe de avocado și pe masă de campat un cactus, pus ambiental, între ,,Coran” și ,,Manifestul partidului comunist” asezate feng-ș(h)ui și pe care le folosesc ca suport pentru singurul set de farfurii de unică folosință.

Pentru a nu crea discriminări incorecte politic îi vom defini de aici încolo pe tinerii hipsteri de peste 45 de ani gen Soț 1 și Soț 2.

Soț 2 – Mâncăm? #fărăpenali în gastronomie!
Soț 1 – Ce propui la cină? Eu vreau o #muiePSD.

Soț 2 – Înainte nu recităm o mantră atee? #ciuma roșie se află în micii cu muștar!
Soț1 – Și cine prepară avocado? Cred că tu – pentru că eu sunt cetățean responsabil și tu ești #înslujbacetățeanului.
Șoț 2 – #fărăcompromisuri sexiste. Și tu ești la fel de cetățean ca mine.

Se întorc flămânzi, dar demni, în dormitor unde dețin o pătură și o altă pătură pusă peste prima pătură cu inscripția #fărăproprietăți.
Totuși fiind #openmind vor să procreeze un vlăstar de nădejde care să #reziste pe viitor tentațiilor de a avea un sex anume.
Să aibă #identitate de gen pe care să și-o schimbe de trei ori pe zi, cum vrea.

Soț 2 zice:
– Dragă doar cu #muiePSD nu se pot face copii. Iar noi urîm pozițiile clasice, conservatoare precum cea a misoginilor de la 69 încoace. Hai să #adoptămjihadiști ceva. Nu din țară. Este plin aici de #sărăntoci și #pomanagii. Vreau un  #ateujoscatedrala care să știe de mic să spună cu suzeta-n gură:  #moartelajandarmi.
Soț 1 – nu-mi aminti de statul opresiv. Azi am protestat pe #instagram și #twitter că încă se mai dau pensii și salarii. #corupția ucide, iar nenorociții ăștia ce trebuie dați #josdelaguvernare. Îi corup pe bătrâni cu pensii și pe angajați cu salarii. #lamuncă nu la întins mâna la bancomat. Apropo că nu mai sunt excitat. Cu mâna #dreaptă fă-mi  #joslabeledepeputere.

Soț 2 – nu mai bine îmi iau echipamentul acela sexi de la trupele speciele ale jandarmeriei? Are și cască care să mă protejeze la oral, colanții de 20 de centrimetri lateral și bulanul pe care-l folosim cu rândul când ne verificăm și-n cur. Și gazele din…
Soț 1 – nu mai vorbi, că până mă gazezi cu… eu deja ejaculez.

Soț 2- atunci punem o muzică relaxant-erotică?
Soț 1 – da, un discurs de-a lui Chirilă de la Vama Veche.. Aia cu #pederost facem un #rostdecorporație responsabilă cu….

Soț 2 – #fărăcoruțieînjustiție
Soț1 – sunt #transgen excitat rău de tot

Soț 1 trece in costumul lui Marx&Engels la naștere.
Soț 2 își i-a echipamentul sexi de la trupele speciale – amintire de la 10 august când au caftit un cagulist.
Se tăvălesc pe pătură de #jos punând deasupra #păturasăracăcumuie.

Soț 1 penetrează cu drag mai multe buzunare de la helanca anti-tero a lui Soț 2.

În plin act erotic, când #progresnupomană executau erotic #iubireanuținecontdesex și în timp ce în timp real colegii de luptă pentru #propășireajustiției îi vizualizau live totul se finalizază. Cu o intervenție a organelor apropiate.
Mai exact. Apar  reprezentanții băncii – colegii lor de celulă #rezist de la muncă și le iau cortul pentru că nu au achitat creditul la triciletele electrice.

Soț 1 și Soț 2 ajung în stradă.
Le place. Acolo Soț1 și Soț2 simt #stradareadreptate că le este locul.
De abia aici începe povestea cu adevărat #rezist.

#urmezăscenetadoi. Emoticon cu zâmbet și suspans. #rezistăpânămaiscriu.

Trimiteti mai departe articolul:

COMENTARII

  1. Folositi texte mai scurte:
    Cine dracu are rabdarea sa citeasca aiureala de mai sus?
    Si ce semnifica…pe bune , sceneta cu pricina ??

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.