Jurnalul lui Georgel ( XXI )
Aoleu ce am mai visat și azi noapte, ferească Dumnezeu Bunuțul că numai rele votez de o vreme încoace. Așadar m-am pus la somn și cum am adormit eu așa tresar odată și văd o mogâldeață la picioarele patului. Când mă uit eu mai atent, ce să vezi, era doamna cu coasa. Exact ca în picturile vechi, schelete îmbrăcat cu pânză neagră și coasă. Ce să mai zic, gata, la revedere primărie, la revedere Brașov, la revedere trai bun, și haț, direct în fața lui Sf. Petru pe un norișor. Asta avea un pupitru, pe pupitru o carte, se uită la mine și zice Georgele, Georgele ia să vedem noi ce ai făcut tu la viața ta. Și începe că m-am născut, că a fost la școală, că am chiulit, că mi-am necăjit mama, că am vrut să fug de acasă, că…na, mă rog toate până azi. Și zice el, bă Georgele, la fapte bune stai rău de tot. Rău, rău, rău de tot, abia am o pagină și nici aia scrisă până jos.
Aoleu Doamne dar ce-am făcut să fie așa puține fapte bune, că doar am fost om la locul meu, cu casă, cu masă, cu meserie la bază, na, m-am zbătut și eu să ajung undeva în viață, să stau și eu pe scaunul din față ca tot omul. Aoleu ce mai vrea ăsta acum. Pfoaiii și cărțulia era așa ca un ceaslov bisericesc, de un lat de palmă și ăsta abia trecuse de 2 pagini. Na, până aici a fost, mă duce direct jos la iad, stau la băi de smoală și mă ronțăie Scaraoțchi.
Și începe să zică, că am făcut așa, și pe dincolo, și sta să vezi, și mai zicea unele de nu-mi mai aminteam, și ziceam, șefule, nu se poate, nu eu, poate Bebiță, poate Veștea, poate Lucovidul, da el, că scrie la cartea neagră a tuturor relelor făcute de mine. Și în spatele lui se vedea ca pe un ecran la cinema, de mă luau toate transpirațiile, și eu iar ridicam mâna să zic ceva, dar eram mult mut ca pe vremea când căram țevi de la Hidromecanica, că de aia am ras-o eu de pe fața pământului, că numai amintiri de sărăcie îmi provoca. Păi la ce a enumerat, din 10 porunci eu eram restant la 8, după care că nu mi-am iubit aproapele, da pe femeia lui da, dacă cică asta nu se pune, că e grav, că n-am făcut, că n-am dres,că dracii să-l pieptene și pe ăsta, de zici că eram cel mai rău om pe Pământ. Nici nu zic ce a mai zis, că mi se face pielea găină numai când mă gândesc.
Pfoaiii și hop s-a deschis o trapă și eu buf direct la smoală și pucioasă și au început drăcușorii să se cațere pe mine și să mă muște și trăgeau de mine spre cazanul cu smoală, și un drac mai bătrân așa, mă împingea din spate cu o furcă, și eu zbieram și urlam că nu vreau acolo, și mă zbăteam și drăcușori mă mușcau de degete și de urechi, și de nas, și ăla mă împingea din spate, și eu nu și nu că bolborosea smoala, mirosea a sulf și era cald. Exact ca în iad! Și m-au aruncat în smoală, și când dădeam să ies, poc îmi dădea în cap cu coada de la furcă, eu dădeam iar să ies, iar poc în cap cu furca.
Lac de apă m-am trezit dimineața. Băăăi nene ce coșmaruri am în ultima vreme, sigur m-a blestemat Ialomițianu pe la mănăstiri, a dat bani la biserici, nu mă așteptam să dea brăneanu ceva că io îl știu: ăsta și când primește are impresia că dă, că-i prea puțin. Și nu l-am luat în seamă când tot zicea el că are babe de le trimite cu pomelnice în fiecare zi. Pfoaiiii, mă doare nervii stomacului de dimineață, mi-a stat și paharul ăla de lapte în gât, dar lasă că mă duc repede la primăria mea ca să văd cum s-au organizat slugile să danseze Jerusalema, ca să dau pe Facebook ce mă mai iubesc angajații de la primărie, ce bine e la Brașov, toate bune.
Și ajung la primărie. Intru eu așa frumos, mă fac că nu știu nimic și deodată văd lumea cum dansează și se bucură. Și dansau Jarusalema, și vreo 2-3 filmau ca să pun eu pe Tik Tok, și când mă uit mai bine în mijloc la oamenii mei era… iar Ialomițianu care dansa de mama focului, de mi-a adus aminte de Baloo din Cartea Junglei. Aoleu, să-mi pleznească inima în mine, de unde până unde târgovețul ăsta e băgat aici și îmi strică mie filmarea, că vroiam să o trimit să o dea Esca diseară să vadă gușterimea din toată țara ce frumos e la Brașov, și ce mă mai iubește lumea pe mine, tata lor. M-a luat cu stomacu, mi-am amintit de Chelu cel Etern Mahmur de m-a sunat pe fix să-i zic de la mulți ani lui Ilomițeanu. I-aș ura numai scatoalce peste ceafa lui de trădător.
Și râdea Ialomițianu cu toată gura, belea fasolele la mine, și dansa ca pe vremuri la el la Căminul Cultural. ce să mai fac, asta e, dau filmarea la procesare să-l scoată p-ăsta de acolo și mai văd eu, hai am aplaudat ce frumos e, m-am prefăcut surprins și, gata, marș toată lumea la muncă că avem întârzieri mari, să nu se audă musca în primărie.
Și vine Ialomițianu la mine – incredibil ce tupeu are ăsta – că hai bă George nu dai și tu o cafea, ce surpriză frumoasă ți-am făcut. Zic eu, bine băi pâstârnac, hai să-ți dau că na, la câte am pătimit săptămâna asta, ăsta mai lipsea din peisaj, că și așa ba au venit ruși, ba ambasadorul Rusiei,ba în iad, ba m-am bătut cu sabia toată noaptea, ba Dragnea. Și zice moacă de bolșevic dom profesoraș ăsta, băi George ce-am pățit în campanie, când vorbeam eu așa la electorat, pe la spate vine unul și-mi trage un șut în cur și fuge, băi, m-am înroșit la fașă n-am știut ce să fac. S-a dus mai încolo și-a dat pantaloni jos și mi-a arătat curu pe care era scris caligrafic George Scripcaru. Măi George , măi, chiar așa, sper că nu l-ai pus tu să mă facă chiar așa de rahat că sunt om respectabil. Io mă uit la el și zic, băăăă brănene, băăăi brânzică, io dacă trimiteam pe cineva, nu-l trimiteam să-ți dea un șut în cur, eu trimiteam unul să pună niște maidanezi pe tine, să te văd cum fugi prin parcul pensionarilor unde îți faci tu veacul cu icoanele tale, să te văd cum te cațeri în copaci și strigi la lume, ajutooor, ajutoooor, hăhăhăhăhăhă, bă un șut în cur pot să-ți dau și eu, aici, băăăi domn ministru.
Auzi, ia tu cafeaua la pachet și întinde-o pe la tine pe la biserici că poate treci și tu pragul electoral, hai marș de aici că mi-ai stricat filmarea. Iconarule! Hai să nu te mai prind pe aici că draci te găsesc! Să vii când te-oi chema eu, că am ședință acum de îndată cu consilierii să voteze ce le bag eu pe ordinea de zi, rapid, rapid!
Mă uit eu pe desfășurător când mă duceam să le dau prosteala de final de mandat la consilieri și când ce văd primul punct, Hotărăre de Consiliu Local să legalizăm consumul de marijuana. Propunerea lui unul de la USR Hossu. Ce mă? Că eu aveam scris cu ceva rectificări de buget, să ridice rapid mâna ăștia să mă duc după aia la campanie. Ce să legalizăm? Marijuana. Păi tu-le muma în cur de USR PLUS-iști, haștagiști, drogalăi, și cu Coliban ăla ce muian spart avea în pozele ălea de le-a dat Chiricheș pe facebook, cum a ajuns asta pe ordinea de zi la mine la primărie, în consiliul meu unde propun numai eu. Băăăăăi ăsta e sabotaj de sabotaj, să mă facă pe mine de rahat, că eu nu citesc nimic înainte. Bine eu nu citesc în general, am cititorul meu oficial, Danu care rade Banu. Bandiți! Nu se aprobă și pun și mâna pe ăla care a trecut aici la propuneri și îl bag în închisoare pentru înaltă trădare! Și când mă uit, îmi sună telefonul. Colibaubau! Da, zic eu, bună ziua domnu primar, senatorul Coliban sunt, da, zic io sec, domnule primar eram în aici pe Victoriei și făceam un live ieri seară cu tot staff-ul meu de campanie, și a venit un cetățean, mă scuzați și m-a agresat. Așa și ce suni la mine, ce sunt eu poliția? Așa și ce ți-a făcut mai precis? Păi să vedeți că îmi e și rușine să spun, mi-a dat un picior în partea dorsală după care a fugit și-a dat pantaloni jos și ne-a arătat, mă scuzați, partea lui dorsală unde era scris caligrafic numele dumneavoastră. Așa și? Păi mă întrebam dacă cumva l-ați trimis dumneavoastră că, v-am zis, scria pe partea lui dorsală pe o fesă votez și pe o fesă G. Scripcaru. Ce mă, zic eu în gând? Noooo, domnul senator, nu se poate, și domnul Ialomițianu mi-a relatat exact o întâmplare asemănătoare, vă rog să anunțați poliția și să vă luați paza. Hai pa! Hăhăhăhăăhăhă, i-a dat un boschetar și lui ăsta și lui brăneanu câte un șut în cur, hăhăhăhăhăhăăhăhă, ce prostovani, i-auzi votez Scripcaru hăhăhăhăăhăhăăhă. Păi cum să nu-i dea un șut în cur cu fața aia de spart. Să-și ia pază când mai bagă legale în el, Marchucha ce fumează sparții ăștia. I-auzi medicament, hăhăhăhăhăhăhă, în loc să o ardă pe Lagavulin bagă prostii în ei.
Jorhe de Buruienesco N.R. foto: Coliban cam praf după o ședință la USR despre prafuri
