„Arestați-L pe Dumnezeu, voi ăștia cu uie în gură“!
S-au închis listele de candidați. Bine, ăia de la Biroul Aytollahilor Central încă mai ling hârtiile că nu sună scurtul. Nu veni telefonul de la Francia via serei. Că avură treabă! Avură treabă la pădure, că se uitară la sârbi. Prietenul de la sârbi, băgă în răzbelul cu populația sârbă tunurile sonice. Și probabil ăia de la păduri își mușcară mâinile de ciudă că nu le-a trecut lor prin cap să le folosească primii. Nu e timpul pierdut! Deranjul abia a început pe bătrânul continent. Și la noi! Că trebuie scos Trump de Temu, ce naibii. Are șapcă! Și e vopsit suveranist!
Listele se închiseră! Românule ai de unde alege. Ce să alegi? Pe oricine ți-a livrat pădurea.
Cum să nu ai. De exemplu pe ăla de e șef la senespea. Că e demoncrat sadea. În curu’ gol și cu ceas la brâu. În toată splendoarea patologiei, ți-a zis că el își depune candidatura fără semnături. Că așa e în mUE. Ce naibii nu înțelegi? Legea nu mai există. S-a abrogat Constituția și s-au șters cu ea fiecare pe unde a putut. Important e că el e demoncrat cu lanternă, și cu elgibidi.
Aseară ieșiră ăia în piață! Cereau de la Soroș ultima leafă. Că doar nu au fost războinici de tastatură degeaba.
Aveau și steaguri, da? Alea cu albastru și galben cu stele, noul model de hârtie igienică lansat de tante ta ur-Sula. Lipseau de pe el seringile. Da’ nu-i problemă! Se înțelege că-s acolo. Ăia din piață, de aseară cred că cereau Doza 3 înapoi! Lasă bă, că vă dă Arahat câte vreți.
Da’ steagul cu curcubeu unde e? De ce nu ați fluturat mă, steagul vostru? Rușinică!
Azi îl așteptăm pe guzganul rozaliu via Becali, să dea cu aghiazmă în piața Victoriei dupa Gay Pride de aseară. Fu subțire, așa de primăvară că hermafrodiților le e friguț și li se face puțin răuț. Nefumați si fără șefii de la multinaționale nu știu ce să facă! Văzu cineva vreuna bucată de bocăncios aseară? Ce? Nu s-a văzut? Poi nu aveați de ce să vedeți că melcii cu troti nu se revoltă, ei doar aplaudă cu stegulețele în mână.
Nu sunt “extremiști” ca ăia care sunt poporul. Au ieșit să-i aplaude pe Ciulacu de se ținea de braț ca cumetrele la gard, cu pucistul de cecereu. Urmau să se pupe în bot unul pe altul. Le reuși puciul în formă continuată. Ca așa se cade între prostituate! Ieftine! Și bătrâne!
Aveți pe ăla certat cu apa, născut papagal. E pe toti pereții, independentul! Adică labeunu și la ăia cu mov, garnizoana de serviciu, latrina pădurii. Cu bretele, mami! Și cu ăla cu „să trăiți bine” în dotare. De dimineață până-n noapte! Ăsta o arde cu România Onestă! La fel de onestă ca ăia de-i livrează bănuțul independentului. Puneți-i naibii o pătură pe cap și dați-l pe mâna lu’ Piedone. Că e gândac de debara și e viu. Mișcă!
După aia aveți pe coana Leana. Aia de luptă cu Vlady! Asta e cu tancurile, cu armele, da’ ce să vezi! Nu are străzi pe ce să circule dotarea. Coana Leana v-a spus că „nu putem să le permitem candidaților extremiști” să acceadă pe liste. Adică cine nu „le permitem”? Ești mai multe sau ai tras pe nas prea mult? Aaaa, tot ăia de pe la păduri. Da’ vezi că nu ai citat bine mesajul! Ai făcut copy paste, tuto! Și vezi că dacă e vodcă, asta nu înseamnă că e Putin. Luptă-te în continuare cu licoarea.
Cu voia dvstră, urmează Trump de Temu, zis și Ghiță via VV Ponta sau Grupul de la Cluj. Ieri am văzut pe insta că împărțea niște marafeți. Ca să vă arate că rămâneți la finalul lunii cu mUia de la uie! Da’ e bine! Dacă vine el o să fie ca pe Temu: zece bucăți de român vândute pe un leu! Care 5 lei fck un euro! Că asta înseamnă România First! Ca să fie clar, da? Vorba mentorului său! PM ul pă veață!
Apoi avem pe Jack Plimbărețul zis și Căcărăul de Baltă. Ăla cumpăra pâine că așa i-a zis duomnul cu pisica să facă. De ce nu l-ai trimis mă, la covrigi? Lua și el o gaură acolo. Aia de la covrigul de Buzău. De șes, nu de pădure! Omul e susținut de 3 bordele politice. Normal. Când îți place Jack ai nevoie de susținere! Ca via pe araci. Mort politic și îmbălsămat.
Cam asta e oferta deocamdată! Restul așteaptă Ayatollahii să răspundă la telefonul din păduri. Să voteze ei tacit, secret și să “igienizeze demoncratic” listele.
Până atunci trăim pe liste! Azi soroșiștii, mâine putiniștii, după care teroriștii și tot așa. O ținem langa cu niște liste. Unele ce se vor arestate pe altele. Demoncratic sadea!
Tefeliști, legionari, extremiști. Într-un cuvânt naziști! Așa cum le place pădurilor să spună prin gura lătrăilor puciști.
Eu zic să faceți o nouă listă! Aia cea mai importantă! Finala, cum ar veni!
Și cap de listă să-l puneți pe Dumnezeu!
Știți de ce?
Că doar cu El arestat mai scăpați de furia europenilor simpli. Ăia mulți și inteligenți care nu pun botul la propagandă! Și care o să vă spulbere ca praful de pe tobe.
Că și ăla cu coarne, de vă îndeamnă la demență totală, este ierarhic tot sub El!
Și o să vă lase fix când o să i se ordone. Că de aceea i se zice viclean. Arma lui e viclenia care vă va duce în pieire. Da’ si vicleanul are un Șef! Spre deosebire de voi, ăștia cu uia în gură, vicleanul știe de la facerea lumii că ierarhia nu se încalcă. Niciodată!
Nici nu mai contează cât rahat mâncați. Mai faceți o listă!
Aia cu numele demoncraților pe ea. Adică, cu astea de mai sus și cu ăia “frumoși și liberi” de aseară din piață.
Ca să știm și noi cine e armata vicleanului.
Că ăștia, de suntem noi pleava societății avem un singur stăpân: Domnul Oștirilor i se spune!
Pe El nu-L poate învinge nimeni. Vreodată!
Așa că noi ăștia nespălați, retrograzi, proști și inculți așteptăm următoarea listă!
TURUL 2 ÎNAPOI!
ATÂT!
Restul la pădure! Acolo unde vă e locul. În scorburi și cu steguleț alb. Poate cândva o să vă ierte EL.
Pentru că românii niciodată!
Domnul să vă miluiască!
Autor: Zoe Dantes
Sursa: facebook.com
